Отправлено: 16.09.20 07:38. Заголовок: Анекдоты

ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…

 Отправлено: 16.09.20 07:38. Заголовок: – Интересно, чем отл..

– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

 Отправлено: 16.09.20 07:39. Заголовок: – Зря всё-таки говор..

– Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых…

 Отправлено: 16.09.20 07:39. Заголовок: Приходит мужик к вра..

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить… Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке… — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

 Отправлено: 16.09.20 07:40. Заголовок: Моя жена ростом 157 ..

Моя жена ростом 157 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.

 Отправлено: 16.09.20 07:40. Заголовок: Очередное открытие в..

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

 Отправлено: 16.09.20 07:40. Заголовок: Я: организм, давай б..

Я: организм, давай без фокусов, ладно?
Глаза: без фокуса? ну ладно.

 Отправлено: 16.09.20 09:53. Заголовок: Сколько денег из наш..

Сколько денег из наших налогов ушло на создание “Новичка”?
Почему “Новичок” уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?
– Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

 Отправлено: 16.09.20 09:53. Заголовок: – давай пиццу закаже..

– давай пиццу закажем?
– ты чо?! мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

 Отправлено: 16.09.20 09:54. Заголовок: – Говорит, у него фи..

– Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
– Да пасека у него. Пчёл держит.

 Отправлено: 16.09.20 09:54. Заголовок: – Почему вы отправил..

– Почему вы отправились за мужем – декабристом в Сибирь?
– Потому что я не договорила!

 Отправлено: 16.09.20 09:54. Заголовок: – В наше время ником..

– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

 Отправлено: 16.09.20 10:17. Заголовок: Я думал, что после с..

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.

 Отправлено: 16.09.20 10:17. Заголовок: Путин спрашивает Пес..

Путин спрашивает Пескова:
– Ну, как там с явкой на местные выборы?
– Замечательно – явились все, кто считает голоса.

 Отправлено: 16.09.20 10:17. Заголовок: Для оптимиста дверь ..

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

 Отправлено: 16.09.20 10:18. Заголовок: Хотите верьте, хотит..

Хотите верьте, хотите нет. Была у меня одна пассия, у которой голова не болела никогда. Страшный человек… очень страшный.

 Отправлено: 16.09.20 10:18. Заголовок: День на Меркурии дли..

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

 Отправлено: 16.09.20 10:18. Заголовок: При попытке обокраст..

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

 Отправлено: 16.09.20 10:34. Заголовок: У двери стояло Блюдц..

У двери стояло
Блюдце коньяка
Приучала к дому
Ольга мужика.

 Отправлено: 16.09.20 10:34. Заголовок: Бесит, когда в 2020 ..

Бесит, когда в 2020 году где-то принимают только наличные, сука, может ещё ракушек и бусинок тебе дать, у меня ещё где-то шкуры куниц были

 Отправлено: 16.09.20 10:34. Заголовок: В твиттере появляютс..

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

 Отправлено: 16.09.20 10:34. Заголовок: Крик из караоке-бара..

Крик из караоке-бара: “Помогите! Хулиганы пения лишают!”.

 Отправлено: 16.09.20 10:34. Заголовок: Когда мы приехали на..

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: “Мы разбились”.

 Отправлено: 16.09.20 10:35. Заголовок: – Скажи честно, я жи..

– Скажи честно, я жирная?
– Нет, любимая, что ты такое говоришь… Давай лучше я сверху?

 Отправлено: 16.09.20 10:35. Заголовок: Уборщица омской боль..

Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию отделение реанимации, всё до сих пор усыпано “Новичком”, невозможно отмыть пол.

 Отправлено: 16.09.20 10:35. Заголовок: – У меня сын в полиц..

– У меня сын в полицию пошел работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…

 Отправлено: 16.09.20 10:36. Заголовок: Путин и Лавров, изви..

Путин и Лавров, извинились перед президентом Сербии Вучичем за еще большую мразь захарову.
Ждем извинений перед собственным народом.

 Отправлено: 28.09.20 11:57. Заголовок: Если переживешь две ..

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

 Отправлено: 28.09.20 11:57. Заголовок: Легла чуть раньше, ч..

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

 Отправлено: 28.09.20 11:57. Заголовок: Понял, что кризис уж..

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

 Отправлено: 28.09.20 12:00. Заголовок: Не пустили в ЗАГС, с..

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

 Отправлено: 04.05.24 10:09. Заголовок: Быть красивыми и жир..

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

 Отправлено: 04.05.24 10:09. Заголовок: Женщина, не пили муж..

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

 Отправлено: 04.05.24 10:09. Заголовок: Одна неосторожная ул..

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

 Отправлено: 04.05.24 10:09. Заголовок: Семья – это группа л..

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

 Отправлено: 04.05.24 10:14. Заголовок: Ни один тренер не во..

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

 Отправлено: 04.05.24 10:15. Заголовок: Новости спорта. В лы..

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

 Отправлено: 04.05.24 10:18. Заголовок: - Папа, что делать, ..

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

 Отправлено: 04.05.24 10:19. Заголовок: У нашего соседа свер..

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

 Отправлено: 04.05.24 10:23. Заголовок: Во времена моего сча..

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

 Отправлено: 04.05.24 10:24. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

 Отправлено: 04.05.24 10:26. Заголовок: - Лена, ты забыла на..

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

 Отправлено: 04.05.24 10:36. Заголовок: В нашем дворе жил бе..

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

 Отправлено: 04.05.24 10:41. Заголовок: Как говорит один мой..

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

 Отправлено: 04.05.24 10:43. Заголовок: - Ты сильный! Ты спр..

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

 Отправлено: 04.05.24 10:48. Заголовок: Мужики в гараже сошл..

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

 Отправлено: 04.05.24 10:49. Заголовок: Двадцать третий год ..

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

 Отправлено: 04.05.24 10:52. Заголовок: Жена говорит мужу-ал..

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы

 Отправлено: 04.05.24 10:54. Заголовок: Командированный спра..

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

 Отправлено: 04.05.24 10:57. Заголовок: Я всегда говорю прав..

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

 Отправлено: 04.05.24 10:58. Заголовок: Работа по душе больш..

Работа по душе большинству не по карману.

 Отправлено: 04.05.24 11:01. Заголовок: Как ни крути, а не д..

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

 Отправлено: 04.05.24 11:07. Заголовок: На прошлой неделе в ..

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

 Отправлено: 04.05.24 11:08. Заголовок: Он страстно любил св..

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

 Отправлено: 04.05.24 11:11. Заголовок: По мнению государств..

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

 Отправлено: 04.05.24 11:13. Заголовок: Жена приучает к чист..

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

 Отправлено: 04.05.24 11:21. Заголовок: Весна пришла! Мороз:..

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

 Отправлено: 07.05.24 09:19. Заголовок: Идут муж с женой, на..

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

 Отправлено: 07.05.24 09:21. Заголовок: После 10 лет работы ..

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

 Отправлено: 07.05.24 09:25. Заголовок: В пятницу вечером сл..

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

 Отправлено: 07.05.24 09:28. Заголовок: - Мужики, а как вы у..

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

 Отправлено: 07.05.24 09:29. Заголовок: - Моня, как живете? ..

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

 Отправлено: 07.05.24 09:41. Заголовок: - Вась, а скок мы уж..

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

 Отправлено: 07.05.24 09:41. Заголовок: - Вася, а ты жене из..

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

 Отправлено: 07.05.24 09:48. Заголовок: Женщина должна одева..

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

 Отправлено: 07.05.24 09:51. Заголовок: - Что общего между б..

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

 Отправлено: 07.05.24 09:56. Заголовок: Каждый день я хожу в..

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

 Отправлено: 07.05.24 09:57. Заголовок: Человек создан для т..

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

 Отправлено: 07.05.24 10:02. Заголовок: Пытался разбудить со..

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

 Отправлено: 07.05.24 10:05. Заголовок: Жизнь, как туалетная..

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

 Отправлено: 07.05.24 10:06. Заголовок: Хотел было выяснить ..

Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.

 Отправлено: 07.05.24 10:09. Заголовок: Кот прижался своим х..

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

 Отправлено: 07.05.24 10:13. Заголовок: Начальник - это поср..

Начальник - это посредник между работой и деньгами.

 Отправлено: 07.05.24 10:16. Заголовок: Читал Поправки. Пил...

Читал Поправки. Пил. Много думал...

 Отправлено: 07.05.24 10:21. Заголовок: - Вы так молоды. У В..

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

 Отправлено: 07.05.24 10:26. Заголовок: Привозят в ожоговое ..

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

 Отправлено: 07.05.24 10:30. Заголовок: — Владимир Викторови..

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

 Отправлено: 07.05.24 10:37. Заголовок: – Согласно исследова..

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

 Отправлено: 07.05.24 10:44. Заголовок: – Мужики, меня жена ..

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

 Отправлено: 07.05.24 10:51. Заголовок: Ребенку подарили игр..

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 Отправлено: 13.05.24 08:46. Заголовок: – И как же ты найдёш..

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

 Отправлено: 13.05.24 08:49. Заголовок: Папа с сыном в зоопа..

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

 Отправлено: 13.05.24 08:54. Заголовок: Муж сильно недооцени..

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 Отправлено: 13.05.24 08:57. Заголовок: Приятель жалуется др..

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

 Отправлено: 13.05.24 08:59. Заголовок: Ничто так не согрева..

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

 Отправлено: 13.05.24 09:02. Заголовок: – Сёма, а вы часто х..

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

 Отправлено: 13.05.24 09:04. Заголовок: – Дорогая, а как же ..

– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

 Отправлено: 13.05.24 09:07. Заголовок: - Семен Маркович, ка..

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

 Отправлено: 13.05.24 09:08. Заголовок: - Я мыслю, следовате..

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

 Отправлено: 13.05.24 09:13. Заголовок: "Голос" - эт..

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

 Отправлено: 13.05.24 09:13. Заголовок: А давайте что-нибудь..

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

 Отправлено: 13.05.24 09:16. Заголовок: Мадам, я буду честен..

Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.

 Отправлено: 13.05.24 09:19. Заголовок: Чем охотней человек ..

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

 Отправлено: 13.05.24 09:22. Заголовок: Коллективное безумие..

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

 Отправлено: 13.05.24 09:24. Заголовок: - Девушка, извините,..

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

 Отправлено: 13.05.24 09:28. Заголовок: - Водку пить будешь?..

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

 Отправлено: 13.05.24 09:29. Заголовок: Приятель купил совре..

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

 Отправлено: 13.05.24 09:34. Заголовок: Если вам нечего дела..

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

 Отправлено: 13.05.24 09:37. Заголовок: - Серега, ты че сего..

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

 Отправлено: 13.05.24 09:40. Заголовок: - Серега, ты че сего..

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

 Отправлено: 13.05.24 09:43. Заголовок: - Звонят! - Это не н..

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

 Отправлено: 13.05.24 09:47. Заголовок: Это первый год, когд..

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.